Yahoo Actualités Vie de couple : les 6 signes qui révèlent que vous avez un comportement toxique dans votre relation
COUPLE - Le mot « toxique » revient désormais très régulièrement quand on parle des relations de couple. D’innombrables articles et vidéos sont publiés pour aider à repérer un partenaire potentiellement malsain. « Dans un couple, je définirais les relations toxiques comme des relations où il y a des schémas constants de comportements nocifs entre les deux individus », résume Grace Choi, thérapeute conjugale à Atlanta (Géorgie). Elle précise que ces schémas malsains ont tendance à émerger lorsque l’un des partenaires ne se sent pas en sécurité, n’est pas soutenu ou n’est pas reconnu, voire qu’il est attaqué ou contrôlé.
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Mais si on se concentre souvent sur les signes de toxicité à repérer chez les autres, il ne faut pas oublier que vous pouvez aussi jouer un rôle important dans la création d’une dynamique malsaine avec votre partenaire. Comment savoir si vous êtes la personne toxique dans une relation ? Le HuffPost US fait le point avec des experts, qui donnent des pistes pour résoudre ces problèmes.
[Note : Cet article est une traduction réalisée par la rédaction du HuffPost France, à partir d’un article paru en 2022 sur le Huffington Post américain. L’article original à lire ici. Il a été traduit et édité dans un souci de compréhension pour un lectorat francophone.]
Vous ne communiquez pas ouvertement
« De nombreux comportements peuvent indiquer que vous êtes un partenaire toxique », explique Steve Alexander, conseiller en santé mentale à New York. « L’un des exemples est l’incapacité ou le refus de communiquer ouvertement. » C’est peut-être un cliché, mais la communication est réellement la clé d’une relation saine.
« Vous avez peut-être tendance à déclencher des querelles mesquines au lieu d’aborder un problème de front, tout en faisant systématiquement passer vos besoins avant ceux de votre partenaire », décrit par exemple Noorhayati Said, psychothérapeute à New York.
Au lieu d’éviter la communication directe, prenez le temps de parler à votre partenaire des conflits qui surviennent, de discuter de l’origine du problème, de l’analyser et d’essayer de trouver une solution.
Vous êtes rongé par les émotions négatives
Soyez attentif aux émotions négatives qui peuvent surgir et à la manière dont elles vous affectent. C’est un mauvais signe si vous laissez ces émotions s’emparer de vous et s’infiltrer dans vos interactions avec votre partenaire.
« Dans une relation toxique, les sentiments d’amour et d’admiration sont remplacés par du ressentiment, de la jalousie et une faible estime de soi. Posez-vous la question suivante : “Est-ce que j’élève mon partenaire avec des compliments ou est-ce que je le démolis avec des insultes ?”, recommande Noorhayati Said. Le fait de critiquer constamment son partenaire permet à une personne peu sûre d’elle de se sentir plus puissante ou plus intelligente sur le moment. »
« Les émotions non traitées peuvent conduire à des comportements “toxiques”, comme s’en prendre à son partenaire ou se renfermer sur soi-même, complète Grace Choi. Si vous remarquez que vous avez parfois déversé vos émotions sur votre partenaire, c’est peut-être le signe que vous devez renforcer votre capacité à vous apaiser sur le plan émotionnel. »
Si c’est votre cas, la thérapeute suggère d’essayer des techniques d’apaisement émotionnel (tenir un journal, faire de la méditation) ou de suivre une thérapie pour obtenir un soutien professionnel.
Vous n’êtes pas ouvert sur vos attentes
« Avez-vous déjà eu l’impression que votre partenaire devrait savoir ce dont vous avez besoin sans avoir à le demander ?, demande Grace Choi. Vous êtes-vous énervé en disant quelque chose comme “Comment peux-tu ne pas savoir ce dont j’ai besoin en ce moment ?”. » Si vous le faites souvent, il faut vous interroger, selon la thérapeute.
Vous et votre partenaire apportez des expériences différentes dans votre relation, vos besoins et vos désirs ne seront donc probablement pas identiques. « Des attentes non exprimées peuvent donner à votre partenaire l’impression de naviguer dans un champ de mines à chaque fois qu’il ou elle interagit avec vous, explique Grace Choi. Supposer que notre partenaire peut “lire dans nos pensées” ou qu’il devrait “juste savoir” ce dont nous avons besoin met beaucoup de pression sur la relation. »
Il est injuste de garder pour soi ses attentes. Pour exprimer vos désirs et vos besoins, utilisez un langage clair, sans tomber dans la critique.
Vous voulez tout contrôler
« Vouloir avoir le contrôle dans une relation est un sentiment normal, de temps en temps, explique Grace Choi. Mais quand ce sentiment n’est pas lui-même sous contrôle, il peut conduire à des comportements toxiques ou nocifs. »
Cela peut passer par vouloir contrôler la manière dont votre partenaire occupe son temps libre, sa manière de se comporter, ou encore, ses finances (ce qui peut être un signe de violences économiques et conjugales dans le couple).
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« Les comportements de contrôle commencent souvent de façon plus discrète, par exemple en se plaignant et en “suggérant” à votre partenaire de se comporter d’une certaine façon, et ils finissent par se transformer en exigences et en attentes », décrypte Elizabeth Fedrick, conseillère agréée basée en Arizona.
Ce désir de contrôle peut également vous amener à vous montrer plus collant, possessif ou codépendant. « Les partenaires toxiques se retrouvent souvent à mentir et à se cacher de leur partenaire tout en restant farouchement codépendants, explique Noorhayati Said. La codépendance est une forme de manipulation passive motivée par la peur. Le seul objectif est d’obtenir du pouvoir dans la relation. »
Vous avez des comportements déplacés
« Pour savoir si vous êtes un partenaire toxique dans votre relation, il faut savoir si vous adoptez des comportements qui peuvent être considérés comme abusifs (physiquement, mentalement, émotionnellement, sexuellement), si vous êtes intentionnellement négligent, manipulateur, contrôlant, ou si vous participez activement à un cycle toxique de comportements déplacés », détaille Elizabeth Fedrick.
Parmi les comportements inadaptés les plus courants (et dont certains sont considérés comme des violences conjugales), elle cite la violation répétée des limites, le « love bombing » (compliments et cadeaux excessifs pour gagner du pouvoir dans une relation), le « bread crumbing » (n’offrir que de petites « bouchées d’intérêt »), l’humiliation publique, ou encore l’absence de prise de responsabilité ou de remords pour ses faux pas.
Demandez-vous aussi si vous avez l’impression de devoir toujours avoir raison en cas de désaccord, si vous blâmez votre partenaire pour vos propres comportements, si vous avez tendance à vous victimiser, si vous faites des promesses vides, ou si vous et votre partenaire êtes dans un cycle « d’engouement intense, de conflit intense, de rupture, de non-résolution du problème, puis de retour à l’engouement intense », liste Elizabeth Fedrick.
Tracy Ross, thérapeute de couple et de famille à New York, indique également que de provoquer des ruptures et des remises en couple répétées peuvent être le signe de tendances toxiques de votre part. « Il peut s’agir d’un manque de confiance omniprésent, d’une remise en question constante, d’une insatisfaction permanente ou d’un refus de faire savoir à l’autre personne que vous la croyez, explique-t-elle. Il se peut que vous créiez un environnement de conflit constant, puis que vous fassiez la cour à l’autre, ce qui est un comportement insensé. »
Vous manquez de recul sur vos propres comportements
« L’un des principaux indicateurs de toxicité est le manque de recul sur son attitude, explique Steve Alexander. J’entends par là une réticence à examiner la façon dont vos comportements, vos croyances et vos décisions affectent votre partenaire. Cela ne signifie pas que vous devez être parfait. Cela signifie simplement que vous devez être prêt à vous évaluer de manière critique et à examiner la façon dont vous vous engagez avec les autres. »
Reconnaître ses propres tendances malsaines ou toxiques est le premier pas vers le changement. « Réfléchissez à vos relations toxiques antérieures ou à votre enfance, conseille Noorhayati Said. Les comportements toxiques dans une relation sont généralement acquis. Les relations malsaines modelées par les parents, la maltraitance ou la négligence établissent le cadre de toutes les relations futures. »
Consacrez du temps à l’introspection, assumez la responsabilité de votre comportement, écoutez les commentaires de votre partenaire et de vos proches et définissez des objectifs réalisables. « Le moyen le plus simple d’y parvenir est de travailler avec un thérapeute qui peut vous aider à identifier des schémas dans vos comportements et vos modes de pensée », conclut Steve Alexander.
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