Elle n'en rate pas une, cette Vanina. Dernier exploit en date, cacher à Haspop qu’elle allait courir partout pendant sa prestation du prime. (Fort heureusement, aucun spectateur n’a été blessé.)
Contente d’elle,
Vanina (4 ans et demi d'âge mental) fait la maline au confess : « Pendant les répétitions, Haspop n'arrêtait pas de me dire tu te mets là, tu restes là, par rapport au tableau, au cadrage etc. » Mais au fond d’elle, elle le sait, ce soir c‘est le grand soir. Elle l'a déjà repéré,
ce super petit slim rouge bien moulant et son idée, elle est simple : « ne pas rester en place ». Sauf que quand c’est Haspop qui lui demande (le mec, il a des danseurs à gérer derrière, tout ça) elle répond : « Je peux pas te le dire, c’est mes évaluations. » (Autrement dit, mon gars, prie pour que mon idée, ce ne soit pas un strip-tease intégral en direct.)
Elle qui n'arrête pas de crier sur les tous toits à quel point elle est engagée, passionnée, professionnelle, ne travaille pas en équipe avec son chorégraphe, juste. Si elle est super fière du résultat, le debrief avec Juliette Solal risque de faire mal...
Quand les candidats font des maths
Ils ne sont plus que sept. Et après l’éviction prochaine du marrant (mais toujours aussi mauvais)
Romain, les nominations ne toucheront plus que ceux qui savent (à peu près) chanter. Du coup
Daniel,
Zayra et Vanina commencent à flipper comme des vaches Holstein à l'abattoir. À six semaines de la fin, ça fait mauvais genre.
Surtout que leur montée d'angoisse est uniquement due à la nomination du
tout-puissant-Saint-Sidoine (qui d’ailleurs, contrairement à Matthieu Delormeau, a compris quasi instantanément à l’annonce du classement qu’il allait être nominé. Bien joué Sidoine !)
Elle dort ? Non là, elle sourit
Laurène ressemble de plus en plus à Droopy (mais siiii, le chien de Tex Avery qui n'arrête pas de dire I’m happy avec un air dépressif !) Donc quand elle sort : « Ça m’a fait un choc de voir
Louis. Ça me (...) Lire la suite sur voici.fr
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