Les tabloïds britanniques mettent leur nez partout. Ainsi, The Sun a publié le prix des chambres où ont dormi les leaders du G20 à Cannes. Quand les chefs des 20 plus grandes puissances mondiales se donnent rendez-vous dans la ville des stars et des palaces, on se doute qu'ils ne vont pas dormir au camping.

Mais puisque le G20 a martelé la nécessité de réduire les dépenses publiques, c'était l'occasion pour les chefs de donner l'exemple. Se vautrer dans le luxe tout en exigeant que des millions de gens se serrent la ceinture, c'est pas forcément une bonne idée.

En Grande-Bretagne, un immense scandale a éclaté il y a deux ans. Le Telegraph avait révélé qu'un grand nombre d'élus faisait rembourser ses dépenses personnelles par le contribuable. 646 parlementaires de tous les partis ont été épinglés. Certains cas ont cristallisé la colère, comme ce parlementaire ayant acheté un chalet à 1 800 euros pour que les canards de son parc dorment au chaud. Pour tous les Britanniques qui ont du

Encore plus grand que "Le plus grand cabaret du monde" : le G20 à Cannes !

Si les musulmans étaient des amish, ce serait plus facile pour se moquer d'eux. Dans le film « Witness », on voit de vilains plaisantins profiter que les amish soient non-violents pour les harceler. Heureusement que Harrison Ford est là pour les défendre ! Quand il descend de la calèche pour casser la gueule aux plaisantins, on n'est pas mécontent. Et quand les plaisantins  le traitent de fasciste en s'enfuyant, ça nous fait rigoler.

Ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit ! Harrison Ford n'a pas lancé de cocktail molotov sur le siège de Charlie-Hebdo. Ça ne peut pas être lui, car il n'interprète jamais les rôles de méchant. Cela dit, Indiana Jones a beau être très sympathique, c'est un meurtrier. Lors de chacune de ses aventures, il n'hésite pas à tuer ceux qui se mettent en travers de son chemin. Mais comme la plupart du temps ce sont des nazis, c'est un peu comme faire une bonne action. Même quand il abat froidement un égyptien armé d'un  simple sabre, on peut encore plaider la

Chacun sa manière de présenter l'info. D'un côté, Europe 1 est formel : « Danica est la 7 millardième terrienne ». De l'autre,  Le Monde est plus circonspect : « Plusieurs pays revendiquent la naissance du sept-milliardième être humain ». Pendant que les journalistes du Monde  examinent encore la photo-finish, ceux d'Europe 1 publient déjà le nom du vainqueur. Chez Europe 1, ils sont formels : « C'est précisément sa naissance qui a fait franchir le palier du chiffre démographique mondial à 7 milliards. »

Hum ! Là, ils y vont peut-être un peu fort. Comment affirmer que Danica est « précisément » la 7 milliardième terrienne quand on ne sait pas précisément combien il y a de terriens ? Selon les responsbles du recensement mondial aux Nations-Unies, « Nous ne savons pas si la population mondiale atteindra exactement 7 milliards le 31 octobre 2011. Personne ne peut savoir ça ».

La date du 31 octobre est donc symbolique. De la même manière, l'ONU avait fixé la date du 12 octobre 1999 pour le

Y a-t-il un capitaine sur le paquebot Europe ? Blako a enquêté... 

Hier soir, le président Sarkozy a résumé le sens de son action en une seule phrase : « Tout mon travail, c'est de rapprocher la France d'un système qui marche, celui de l'Allemagne ». Bref, quand notre président a un doute sur le cap à suivre, il n'a qu'à passer un coup de fil à Angela Merkel pour qu'elle lui indique la marche à suivre. Si VGE était devant sa télé hier soir, il a encore dû verser une larme comme lorsque les soldats allemands ont défilé sur les Champs-Elysées en 1994.

Mais attention, le Coq français conserve sa fierté. « Sur les 27 pays européens » a dit le président Sarkozy, « il y en a 5 qui ont le triple A, dont la France. » Cocorico ! En fait, quand on vérifie, sur les 27 pays de l'Union, 9 sont détenteurs du triple A. Même si on s'en tient aux 17 pays de la zone Euro, 6 sont détenteurs du triple A, dont la France.
Alors pourquoi le Président n'en compte que 5 ? Peut-être un lapsus qui trahirait une inquiétude. Car d'ici trois mois, l'agence Moody's doit se

Lorsqu'elles participent à de grandes rencontres européennes, les délégations française et allemande partagent le même hôtel. C'est symbolique : ça prouve que désormais nous sommes alliés, et plus adversaires.

En sport, deux équipes adverses ne partagent jamais le même hôtel avant un match. Normal, après la rencontre, les gagnants vont faire la fiesta au bar de l'hôtel. Alors autant que les perdants aillent cuver leur déception ailleurs. C'est dur de s'endormir quand vos adversaires fêtent la victoire à l'étage d'en-dessous. Pourtant, on a l'impression que c'est ce qui s'est passé samedi à Bruxelles. Jean Quatremer raconte ça de manière amusante dans "Libé".

Après s'être affrontées pendant des heures pour définir une position commune, les délégations française et allemande sont rentrées à l'hôtel vers 23 heures. À peine arrivée, Angela a filé direct au bar pour commander un verre de vin blanc. Ses conseillers l'ont rejoint et ils sont restés à boire et à rire jusque tard dans la nuit.

Comme le Titanic, l'Europe était censée être insubmersible. Mais crac ! Nous avons heurté l'iceberg de la crise. Alors, est-il encore temps de sauver le navire ou doit-on se précipiter vers les canots de secours ? Blako s'est penché sur la question...